中午老板请吃饭，谈到女人的幸福生活应该是什么样的。他很诚恳地看着我，很认真地说
“Samantha，你很聪明很能干，但你是个女人。女人真正的幸福还是来自于家庭，所以你应该找一个有潜力的男朋友，然后帮助他，让他成功，这样你就既能成就事业也能成就家庭。女人的事业应该在后台……”

以前听过很多这样的言论，从来没有上过心，这是第一次有一个比我年龄大的人，很认真，并只针对我一个人说出这一番话。让我开始思考，我要的幸福究竟是什么样的？

本来没觉得自己跟别的女人有什么不同，可能只是勤奋点、好强点、独立点。从中学到大学，都是个标准的女学生，还挺多愁善感那种。但近一年来，觉得自己好像真的很不一样，或者在周围眼里，我很不一样。老有不同的人，从不同的角度，用不同的方式告诉我，劝我，或是暗示我，说别太强太硬，别太好强，别太不现实，要为自己的未来好好打算，别这么大了还理想主义还跟着感觉走，别觉得自己什么都能，适当还是要认输，承认自己需要帮助或依靠，别搞得自己这么累，以你的条件，什么生活过不上？甚至有人会有些同情我，觉得我追求到最后，并不会有幸福。

我承认我的确不太会为自己的未来“打算”，因为我的未来不是打算来的，是自己去创造的。其实我觉得我的野心并不像别人想象的那么张扬。这么几年的职业生涯，好多时候我也只是被动地完成着自己该做的事。也消极怠工过，也得过且过过。今天翻查雅虎的邮箱，看到05年刚到北京时发过的上百封求职邮件，各种行业，各种岗位，各种企业，心里觉得到底是我在选择生活，还是生活在选择我？如果当时是这一百多个企业中的一个录用了我，那我的现在也许就是天翻地覆的不同。

昨天集团的财务总监，一位50多岁的女士，给我们做管理方面的培训，获益匪浅。她的风范、气质、谈吐都让我特别喜欢，那种亲切，又有一种让你肃然起敬的威严。有人问她，怎么做到事业和家庭双成功的，她说这很容易，并且是必然的。只有家庭幸福稳定的人，才有可能专注于事业，并获得事业的成功。她说所以，人不能什么都想要，一定要想清楚自己想要什么，懂得去取舍。

取，就要努力向前，积极主动去争取。舍，就要忍痛割爱，失去得起。最后沉淀下来的，就该是我所追求的幸福吧。但是就有人在取舍之间，徘徊了一生，所以幸福没有得以沉淀。或者有人全部去取，有人全部都舍，也是痛苦遗憾终生。

那我该取什么？该舍什么？我要的幸福究竟是什么？也许真该好好思考清楚了。

人跟人的标准是不一样的。

做事、待人、接物；
品味、观赏、爱好；
交朋聚友、谈婚论嫁；
大到事业的路线、人生的抉择，小到选一家餐厅吃饭、或如何安排一个休息日的下午。生活的每一个反光面都折射出一个人的标准。

前几天去观看一些学员的才艺表演，在我看来都是粗糙的节目，纯粹是自娱自乐。唱歌的很业余，跳舞的也是花拳绣腿，没有舞出灵动的投入感觉，也就凑合跟着热闹。我一向要求比较高，对节目表演也一样，如果没有硬才艺，那就得有创意，如果没有创意，那起码得能煽情，如果都没有，那就模仿秀，如果模仿也不像，那就别丢这个人了。所以对于这些有勇气把这种质量的节目拿上台的人，一方面是佩服他们的勇气，另一方面就是有些高高在上地用一种类似“与民同乐”的心态热热闹闹地跟着玩乐

节目一个一个演下去，每个表演者虽然没有亮丽的妆扮，没有高超的技艺，没有体面的设计，有的甚至忘词、走音、魔术表演露馅儿，我却不知被什么东西打动了。当一个长相普通的女孩演唱《Eyes on me》,唱功也普通，英文也普通，但是她站在舞台上，唱得很投入、很自信、很认真，我突然觉得自己一直以来所持有的自己所谓的标准其实是肤浅的。形式上的完美，永远比不上一种精神上的完美，反而形式上的某些缺陷更能促使精神上的完美。

把这个想法再延伸，表面越完美的事、物、人内在越难达到完美，也就越难达到完美的最高境界。这也许也是美女很难有大脑的原因之一吧。 也因此高档漂亮的新房里很难有心心相惜的恩爱夫妻。

形和灵永远是人追求的两个方面。尽管现在好多人以为应该是钱和权，但最后还是为了前两者的满足。所以从这个角度看，那就可以有更多条路通罗马了。远离钱权的名利场，也许有一条曲径通幽，让我们安静平和地寻到灵魂的快乐，而不致再钱权的角逐中误入歧途，万劫不复。

中学时，语文老师告诉我们，爱情是两个词：爱和情。爱与情都是对别人一种热烈的好感，但爱是无私的，不求回报，没有占有欲的。情则是要求彼此唯一，付出就在等待着收获，并会为得不到回应而沮丧、受伤以致于放弃的。当两个词放在一起的时候，便生成了我们生活和心灵中非常重要的一种感受，既因为爱而欣喜激动、魂牵梦萦，又因为情而辗转反侧、牵肠挂肚。于是爱情成了闺密们最常谈论的话题，成了男人酒后发泄的理由，成了我们嘴上吟唱的旋律，成了不自觉便甜上心头的秘密，成了不眠之夜反复琢磨的心事……

沉浸……

也成了一种占据……

于是便发展成为束缚。

而刚开始时，人是愿意被束缚的。因为孤独太久的灵魂需要陪伴和温暖。心中隐隐的好感，举手投足间的默契，不经意的眼神交换，言语闪躲的暗示，那种两个全新的世界的碰撞和交流，那种两个有故事的人曾经沧海难为水的感叹和珍惜，那种新鲜的融入和无边的憧憬，那种闪烁在彼此眼中的光芒，那种从形单影只到出双入对引来的羡慕眼光……让人愿意以任何的代价去交换。厮守成为了占据整个思维唯一的渴望。似乎在一起就是幸福，在一起，不管怎么样，就一定会幸福。

当围城外的人终于爬上了高高的城墙，成为了围城里的人。却发现好多城里人正挣扎着往外爬。在墙头上相遇对视的一秒，城外人的眼光充满了虚伪的抱歉，仿佛说：别担心，你一定会找到你的幸福，像现在的我一样。而城里人则充满了一种自以为是的人生智慧，仿佛在说：以后你就明白了，我当年也跟现在的你一样。

想起一个朋友的话：在一起了好多年了。当初的心跳和热情，当初见不到时的想念，见到面时的兴奋，现在就是一段甜蜜回忆。今天的生活不就是当初的白日梦吗？当初为了她我能豁出命去的姑娘现在不就夜夜躺在我身边吗？现在我们有平静的生活，有共同的朋友圈子，有各自的事业，幸福不就应该是这样吗？但……但怎么就是觉得心里空落落的？下班了，也不想回家……

另一个朋友说：我们分手了。7年之痒吧。当初我们长途恋爱五年都过来了，好不容易能在一起，没想到两年就分了。他挺好的，就是觉得只剩下亲情的感觉了。在一起也很开心，却没有了拥抱的冲动。大家都还年轻，总不能就这样一辈子了吧？于是给彼此自由吧，也许还能找到爱情的感觉。

想起电影《一声叹息》里，丈夫张国立对妻子徐帆的一段话：我摸你的手，像摸自己的手，没有感觉。但是要跟你分开，像是剁掉自己的手一样痛。你是我的亲人，她是我的爱人。

小时候就从某文人骚客嘴里听到过“婚姻是爱情的坟墓。”当时只觉得这句话是句该人云亦云的经典语句。十七八岁时，开始有些鄙视说这句话的人们，觉得这句话是不幸福的人的牢骚，爱情那么甜蜜，在一起那么美好，怎么会反而因为在一起而失去爱情？二十出头时，自己经历了一些故事，看着身边朋友的遭遇，又故作成熟地重新审视这句话，觉得也不无道理。而今天，看到这句话在被越来越多的爱人们用自己的命运为代价反复地证明，觉得难道非要以死亡或是彼此流放或是永远压抑为结局的爱情才能永恒吗？唯有不在一起，才能让自己在对方心里越来越完美吗？

人本性里是害怕寂寞的。都希望被关心，被牵挂，被陪伴。所以人需要爱情。

但更根深蒂固的是，人都是向往自由的。从身体到心灵，从行为到思想，其实人从根本上都是向往随心所欲的。所以任何逆反于这个本性的东西，都终将以灭亡或是窒息结果。

于是当爱情VS自由，必是一场或在沉默中爆发，或在沉默中灭亡的战斗。

我在思考，爱情和自由是一对矛盾的吗？爱情和自由有契合点吗？爱情+自由能有个完满的答案吗？也许只有满足人最本性的两个渴望——既有爱情，又有自由，才是真正不需要努力，不需要刻意，不需要愚蠢的责任感就会永恒的完美感觉。但是给予自由的爱情是怎样的？自由和放纵之间的尺度又如何把握？

也许是因为任性倔强，总不肯附和着别人感叹世事的无奈和沧桑，然后听天由命地接受一切所谓的理所当然。我始终相信，总会有永恒的爱情。不管周围的人也不管历史的教训，吃一堑，决不长一智，就是要傻乎乎地一直执着，一直思考，一直尝试。不听周围人好言相劝说: 哪有什么永远的爱情啊？找个人过日子好了。我一定会跟随自己最内心的感觉，寻到真正持续的爱情。   如果要笑我幼稚也没关系，如果要说我傻也没关系，因为你的人生也许追求对别人问心无愧，我还追求对自己也问心无愧。沿着爱情和自由的路往下走，不知道路上会有什么，但终点肯定是幸福。

公司要创办自己的期刊。主编下派任务，原创稿一篇。让我对自己的内心世界突然有种恍隔世的感觉。

曾几何时，我是个“文学青年”，在高中的物理数学课上构思着文章，在快速做完家庭作业的晚自习上奋笔疾书，完全沉醉在“文学创作”的世界里。然后迫不及待地秀给圈子里的一帮“写作爱好者”。在别人安静地读着自己的文章时，心里暗暗地打着拍子，该忍俊不禁了；该迷惑不解了；该揪心了；该释然了 ；该恍然大悟了；该会心莞尔了……感觉像是带着朋友在参观自己精心布置的小家。

那时候，一个人的时光是自己和内心的独处。一支蓝黑墨水的金鱼牌钢笔，一本作业本（我喜欢不带格子的，写着写着还可以随笔画幅插图。），面前一幅或葱葱郁郁，或荒荒凉凉的乡村风景，一个只能快进不能倒带的随身听，放着刘若英一首干干净净的歌，一双还没有黑眼圈的澄澄净净的大眼睛，一头不是很乌黑但却随风飘飘的长发，一颗突突跳动，热血沸腾，无所畏惧的心和脑海里无数的对大城市，对大学，对未来，对外面世界的想象画面，以及内心深处窃喜的对飘飘缈缈的爱情的盼望和想象……交织成我如泉水涌动的文学冲动。总觉得一篇一篇的文字，是对我如此美好青春最完美的抒发；对我有笑有泪的成长的记录。生怕在以后的有一天，突然青春不在，情怀不再时，没有凭据去追忆。生怕自己在年老后，记忆会衰退，会失去我的清涩，我的甜蜜，我们的友谊，我们的爱情，我们的伤感，我们的感动，我们的离别和相聚。因为那就是失去了我的人生。

写着写着……

我用文字记录，也用文字忘记；我用文字说服别人，也用文字说服自己；我在自己的故事里被自己感动，也在别人的故事里让别人感动；我在日记里小心翼翼地字里行间记录自己的心灵轨迹，却在小小说里轰轰烈烈地在故事主角身上实现自己心里的浪漫故事。

我读张爱玲，她尖锐现实，针针见血。油腻腻，血淋淋，赤裸裸的悲。回头却又有凄美的遗憾使一切如此唯美。也许只有缺陷才是最完美的完美，只有未达成却仍然的执著才是从大悲中提炼出的大喜。终究祥和中的平静算不上真正的平静。大风大浪中的平静才是绝对的
平静。

我听刘若英，她外柔内刚，有棱有角。干干的声音，纯纯的心情，却深深的信念。有种没人能把这个女人怎么样的感觉。终究道听途说来的世间险恶的种种，对当时初出牛犊的我，不过只是些倒霉人的牢骚。

我写身边的人和事。他和她，他们和她们，小朋友和“大人”。每个角色在我眼里都是可爱的，都是平等的，都是完满我的故事的一分子。小小年纪的那个我，和那颗小小的心灵一起坐在一个安静的角落，看着，写着，乐着……

到今天，想起那时候大姐姐对我的语重心长“这个社会很现实，女孩子别想太多，别太聪明，傻傻的，最惹人疼。嫁个有钱人，做个幸福的小女人。” 突然觉得当年在我眼中充满智慧的她有些可怜。

感谢期刊的主编，让我又能再次来看望我的内心。它说，你怎么走了这么久？不跟我说话，连封信都没有。我说，我在大城市的霓虹灯下迷失了方向，找不到回来的路了。

我那曾经的梦，一直未曾醒过，并且还要做下去，更精彩地做下去！